岁月静好，现世安稳．

我时常在某段时间陷入不知名的困惑中。对生活，感情或者某些更为琐碎的事情。很多无病呻吟的思考很少价值取向的探讨。这或许是因为我是个自私的人，总以个人的快乐为第一目标，极少考虑周遭环境会如何变化。

前些时间看了孙睿的《草样年华》，一个末路大学生的种种感叹。说实话并不喜欢这样的男人。平庸懒散没有任何原始的竞争力，就像关在动物园的狮子，早就失去它骄傲的雄性姿态。能让我唯一觉得闪光的是他对爱情的执着，可这种执着伴随着一次次的出轨也荡然无存。多么让人心灰意冷，只有思想上的空想是可耻的，行动上的欠缺终究卑微。看着书页缓缓从指间滑过我告诉自己，你要对得起自己过的每天，充实而无怨。即使在多年后回想，也可以问心无愧地说：我曾这样活过！

为了让生活充实，我开始偶尔上自己，时不时听讲座，尽力参加班级活动。听讲座我偏向一位教授，他姓张，精干的外型瘦弱的身躯下蕴藏着巨大的能耐。他连贯的思路浓厚的文化累积以及精彩的演说总能轻易讲我打动。终于明白Martin Luther King一句I have a dream可以影响整整一代人，让黑人奴隶在沸腾中解放。这——就是人格魅力！在某次讲座里，他无意提到生命的脆弱，他讲他穿着的红色大衣是他对过逝师娘的怀念。语调低低的压抑着沉重的心情。我的心忽然开始疼痛，眼里涌现出好多好多泪水。我想到某人瘦弱的肩膀，在几个月前承受着怎样的重量。母亲意外逝世，父亲手术住院。那双藏在镜片后的眼不再明亮，取而代之是荡不开的烟波蓝——忧郁。生活如此脆弱，我们要努力珍惜身边每一个和我们分享悲喜的人，因为一旦失去，眼泪再也换不回真实的皮肤。

看过了平凡生命的俗气，听见了脆弱生命的无奈，我决定不再陷入无止境的顾影自怜。心情平和，颇有点“不以物喜不以己悲”的味道。尽管如此，仍觉得缺少了什么。到底是什么，我自己也说不上来。

今天上英语课时老师放了上周我校代表参加高校第三届模拟联合国大会的片段，看着在郑重场合下依然谈笑风生的代表我刹那明白我所欠缺的东西：一种积极生活的行动。我的勇气我的决心它们都急需出口。

我想拥有另人羡慕的自我。利的口才，超群的智慧，磅礴的修养。

我想过光彩四溢的生活。充实有序按照自己的意志循序渐进。

这才是生命应有的价值，不是忙活忙死，而是有目标的朝着预定的方向前行。

理想，真是个好东西！

记忆中和Maggie最后的见面是学校的走廊，人来人往。

有人从背后拍我，转身一叠相片打在脸上。她说我不稀罕她说你滚永不出现。

傻楞很久直到她的背影消失在楼道的转角，麻木的趴在地上拣色彩鲜艳的照片。周围仍然人来人往，伴随着不怀好意的窃笑。

她给的伤口，是场真实的耻辱。

怀念和小曾并排走在成都大街小巷的日子。虽然稀少，弥足珍贵。

以散步的速度，沿着熟悉的街道来来回回的走。阳光明媚，透过树枝倾泻在他身上带着金黄色的班驳。

他微笑的样子让我想起Maggie笔下眼里荡着烟波蓝的男人，没错就是这种感觉，带着细碎伤口的忧郁。

这一画面每每回想都觉得温情。

自毕业后，我与薇薇变得不常见面。但我总是想起她。

想起她笑起来弯弯的眼睛，想起她在调位时写的我想和你一直在一起，谢谢你一直像姐姐一样照顾我```这样的话，让我窝心。

那些曾经历历在目。

胃痛时伸手递出的暖手袋，鞋带散了蹲下小心的系上，走廊里回荡着嬉闹的声响，体育课后的身体按摩。

我相信我爱你，依然始终永远。

阿姣是我的避风港，而薇薇，我是你永远的后盾。

今天去空间看到一年未联系的Maggie留言，心钝钝的痛，表面愈合的伤口又渗出了血。

我一向不是歇斯底里的人，也不习惯激烈的爱憎分明。所以，当她口中至高无上的友情成了天下最狠毒的语句时我退缩了。

纵然心中原谅了却还是无法平静面对。想起她，心中是爱与恨的交织。Maggie之于我是个逗号。还未完结便已结束并不会再有任何剧情的高潮上演。

现在想起小曾我心依然会疼，薇薇说你一定很喜欢他那时。我笑，傻孩子，那是作为朋友的喜欢。真正能让我在爱情里心跳的人，我才刚刚遇到。

关于我对小曾的感情是我心中很复杂的部分。温暖而刺痛，却不激烈。与薇薇相同的一点，都是让我想用心关怀的人。虽然他在我心中的地位如问号，我自己也搞不清。

薇薇是我心中的一个句号。完整的，美满的，带着细水长流幸福的。我们对彼此的男友都很挑剔，或许是太爱对方。这种感觉是好的。

关于过去，我写这么多。

关于现在，爱情占据生活的大部分。

妹妹说你陷得太深了，不要对他太好你把他宠坏了。

我微笑并不作答。

我一直以为自己是不相信爱情的人。无数次自嘲我相信爱情的存在，只是真正的爱情太少了，永远不会发生在我身上。如今的一切，仿若做梦，叫我如何不对他好？

许多人在一起不过因为寂寞，耽于习惯，为了自身利益。可我们不是。这让我庆幸。

我不知道他是否爱我，他对爱决口不提。但我非常确信一点，我爱他。

如果知道为什么爱一个人，那么反其道行之便可实现不爱。他就是他，我爱他，不明道理，所以我无法将爱变成不爱，将关怀变成冷漠。即使注定了前途的艰难也不得脱身。

试图取代谁人在他心中的地位，我的眼里容不下一粒沙。

我希望在他看我的时候眼里只有我，我不要有任何人的影子。

自私，这才是爱情应有的样子。

我每天存一块硬币计算我们相爱的时间。我保存电影的票根或者游玩的门票，让我有机会经常想起他。

我喜欢他拉着我的手徜徉在人群之中，我喜欢他在车站离别前的甜甜一吻，我喜欢他细心的对我，生病为我操心。我喜欢他尊重我的决定并原谅我的任性``````

除了回忆偶尔伤感，这些日子我是幸福的。